Манипулятивное и токсичное молчание в отношениях: как его распознать и что делать

С помощью слов мы передаем другому человеку свои мысли и эмоции, ожидая в ответ того же, чтобы построить гармоничные и полноценные отношения. Это своего рода do ut des (то есть «я даю, чтобы ты дал»), обмен, который обогащает обоих и создает здоровую связь.

Причем речь не только о романтических отношениях. Дружба, отношения между родителями и детьми, а также между коллегами строятся по тому же принципу. Это важные связи, в которые, так или иначе, мы вкладываемся.

Но общение — это не только слова, но и то, что остается невысказанным. Невербальная коммуникация играет ключевую роль, как и молчание: сказать что-то или намеренно не сказать — это тоже способ передать послание другому человеку.

Мы можем выбрать молчание ради спокойствия, чтобы сгладить ссору, чтобы что-то утаить, чтобы не ранить или, наоборот, чтобы причинить боль. Ведь нельзя забывать, что намеренное и осознанное прекращение общения — это тоже форма агрессии, которую один человек применяет против другого.

Некоторые люди используют молчание как способ наказать или атаковать партнера, игнорируя его часами или даже днями. Это называется манипулятивным молчанием, и оно является настоящей формой психологического насилия.

Чаще всего такая ситуация возникает, когда в отношениях один из партнеров занимает доминирующее положение и прибегает к молчанию как к инструменту достижения своих целей.

Со временем такой modus operandi превращается в устойчивый шаблон, который жертва порой даже не осознает. Так называемый пассивно-агрессивный человек использует молчание как средство контроля и доминирования. Если этот порочный круг не распознать и не разорвать, он может привести к токсичной ситуации.

В паре этот прием часто использует нарциссический партнер, наказывая свою вторую половину молчанием, что усиливает ее чувство тревоги, неуверенности и несоответствия. Это проявление полного отсутствия уважения и внимания к жертве.

Молчание может быть и реакцией, когда человек чувствует себя непонятым или обиженным. В этом случае оно используется, чтобы заставить другого задуматься о своих поступках, помочь преодолеть «конфликт» и улучшить отношения.

Иногда молчание становится способом возвести стену и сделать себя менее уязвимым. Чаще всего это проявляется как защитная реакция в ситуациях, когда человек чувствует себя неуверенно или слишком уязвимо.

В других случаях к молчанию прибегают, когда разговор теряет смысл, а обсуждение определенных тем кажется бесполезным или даже опасным. Такой вид молчания помогает разрядить напряженную ситуацию, предотвратить конфликт или ссору, а иногда становится хорошей стратегией для восстановления спокойствия в отношениях.

В этом случае речь идет о позитивном молчании, о том самом принципе «посчитай до десяти, прежде чем говорить»! Однако важно понимать, что такая пауза в разговоре должна быть временной — обсуждение не стоит замалчивать навсегда, его лучше отложить до момента, когда оба будут готовы спокойно вернуться к теме и найти компромисс.

Если же молчание становится самоцелью, оно может оказаться бесполезным или даже превратиться в источник накопленного негодования и обид, которые, рано или поздно, всплывут и ударят по отношениям, как бумеранг.

"Токсичное молчание — это форма подавляющей и контролирующей коммуникации. В нем нет ничего положительного для того, кто его испытывает. Как и другие виды насилия, манипулятивное или наказующее молчание может запустить опасный цикл эмоционального насилия, если ситуация не изменится," — объясняет профессор Borroni.

Тревожные признаки токсичного молчания:

• Если молчание используется как инструмент манипуляции, чтобы контролировать ситуацию или разговор, и продолжается необоснованно долго, это может указывать на эмоциональное насилие.
• Молчание становится манипулятивным или наказующим, когда человек, который его применяет, осознанно причиняет эмоциональный дискомфорт партнеру, но не меняет свое поведение, игнорируя его чувства и потребности.
• Если молчание вызывает у партнера чувство тревоги, изоляции и эмоционального дискомфорта, постепенно разрушая его самооценку.
• Если человек, подвергающийся такому молчанию, боится возможных реакций партнера и начинает буквально «ходить на цыпочках», стараясь не спровоцировать раздражение или гнев.

"Если вы стали жертвой токсичного молчания, важно сохранять спокойствие и не впадать в защитную реакцию. Полезно," — подчеркивает профессор, "попробовать понять, почему другой человек прибегает к манипулятивному или наказующему молчанию и чего он пытается этим добиться."

Также важно установить четкие границы, обозначив, какое поведение для вас приемлемо и как вы ожидаете, чтобы к вам относились, открыто выражая свои потребности. Если молчание используется как форма наказания, человеку, подвергающемуся такому воздействию, стоит напомнить партнеру, что он не сделал ничего плохого и заслуживает уважительного отношения.

Если это не приводит к изменениям, может быть полезно обратиться за поддержкой к друзьям, семье или близкому окружению. Кроме того, если партнер не готов менять свое поведение, стоит рассмотреть возможность обращения к специалисту или даже завершения отношений.

"Индивидуальная терапия," — объясняет специалист, "может понадобиться тем, кто прибегает к манипулятивному молчанию и хочет изменить свой стиль общения, осознав разрушительное влияние этого поведения на отношения. Работа с профессионалом поможет освоить новые модели поведения и развить здоровые коммуникативные навыки."

В подобных случаях терапевтическая работа сосредоточена на определении триггеров, вызывающих молчание. Осознание эмоций и ситуационных факторов, провоцирующих такое поведение, является ключевым шагом в обучении альтернативным способам управления стрессовыми моментами в отношениях, чтобы избежать использования молчания в качестве механизма защиты.

"Парная терапия, напротив, может стать правильным решением, если оба партнера считают, что их отношения стоит попытаться спасти," — заключает профессор Borroni.